Deseo de... de ilusión ilusoria ilusionada y conocida como tal...

Pensando en los últimos aconteceres de la vida... en tu deseo y el mio.
Deseo tu deseo, deseo la ilusión que me provoca la cercanía de tu cuerpo, palpitante y vibrante cerca de mi piel marrón por el sol del domingo.  Soñando contigo, plantada al sol, sin camisón y con canción... Buscando en mi mente  la imagen de tu rostro. Del anhelo del beso que no se dio se hace la canción y busco en los atardeceres las letras que evoquen la palabra para describir este deseo... deseo de tu deseo, deseo de mi deseo, del cumplimiento de los dos.

Los aullidos

El dolor, los aullidos, los gritos y la cara plasmada de melancolía.
La desesperanza, el olvido, no me acuerdo, no pasó nada, los niños, la vida continúa, perdona, la familia, unidos, no te hice nada, yo fue la víctima no tú, o la bebes o la derramas, la vida es así, ya pagaron su culpa, ya pasó todo. No te acuerdes, no pasó nada, no te acuerdes, no pasó nada, no te acuerdes... si pasó algo... Por eso el silencio y las peticiones de olvido, de perdón, de calma.
La rabia no encuentra salida, no entiende de perdones, no sabe de olvidos... está presente en cada día... la rabia que ataca contra mí misma, la rabia que me inmoviliza, la rabia que me espuma la boca para acallar las palabras.
La vida continua, no te puedes quedar estancada... Y volteó al espejo y me miro y repregunto, ¿por qué? Solo el silencio ... tal vez la respuesta yo la tengo... tal vez... Continuo, camino, salgo, hablo poco, asumo mucho. Me planto en un mundo donde solo tenga que ver, oir, callar... caminar y caminar, sin rumbo ni sentido. Eso me salva, caminar.
La rabia me hace morder, siempre a la misma persona y en el mismo lugar. Convulsiono a diario, me azoto contra mi propia carne. El lugar del castigo: mi cuerpo, los dolores, los horrores de sus amores se enquistan en mi rostro. Me vieron la cara. Siento que se me quema la frente, viví la afrenta que más dolió en mi existencia.
Traición. Se llama traición... aunque no registres esta palabra, a ti te digo que se llama traición y sí sucedió, y si quisiste hacerlo y sí me hiciste daño y no te doy perdón.
Los lamentos habrán de persistir conmigo hasta el final de mis días, la rabia no, esa la cedo. Es para ti.

Personaje misterioso

En este tiempo he de recordar los títulos que han perseguido mi existencia. La constancia de mi necedad me abruma pero no puedo contra ella. Siempre clamando con desesperación para que un algo o alguien vuelva, que no se vaya, que no abandone su estancia conmigo, que me ame, que me permita amar.
Una pregunta ronda mi existencia, saber quién será ese personaje misterioso que da vida a mis cantos inflamados de una petición siempre en clamor y con rostro lloroso. Personaje que da lugar a mis letras suplicantes y melancólicas, que inspira los aullidos dolorosos que yo hago.
¿A quién ruego no te vayas, quédate conmigo? ¿A quién aviso que si no vuelve no habrá vida? ¿A quién anuncio que si no está no sé lo que haré...? ´No sé... no sé si quiero saber... tal vez sea alguien lejano que ya ni está en la tierra y tan sólo existe en mi corazón. Pero, ah, eso sí, qué bien amado es...

Del corazón de hojalata

Leí el post de hace unos días. Y hoy descuartizo el texto:
Corazón
Sangre
Cordial
Hojalata
Puerta
Dedo
Cortar
Rojo
¿Qué pasó ese día en realidad? No sé aún, pero sucedió. Y lo que sí tengo claro es el dolor... que no escribí... dolor por omisión?

Un corazón de hojalata

Un corazón de hojalata
Mar 2, 2009, 10:00 am
Temprano en la mañana me hallé en el camino con un corazón de hojalata.
Salía de prisa para iniciar la vida cotidiana, de prisa como suelo hacerlo y distraída abrí la puerta de donde pende un rojo corazón de hojalata, no sé cómo ya no entiendo y me corté el dedo, precisamente el dedo cordial... del corazón herida... del corazón la sangre, hoy fluyó y causó dolor. Pero no pienso alejarme de los avatares del amor ni quitar mi hermoso corazón de hojalata de la puerta ni mi palpitante corazón de mi cuerpo...
Seguí mi camino, puse un alto al sangrante dedo cordial con una bandita y vuelvo a caminar... a andar... por la vida con las palabras en la mano dipuestas para aquel otro ser humano que voy a encontrar. El dolor... la canción del corazón... podrá cambiar.

Soy yo cuando vivía enojada...

Enojada...

Qué más da si estoy enojada si no lo digo... ¿Cómo sabrán qué algo me está molestando?

Tendría que ponerle palabras a tantas y tantas y tantas y ... tantas cosas vividas...

Hoy no es como ayer.

Es común escuchar hoy como ayer. Yo decido para mi: Hoy no es como ayer. Esta es otra historia. Un sinfin de caminos para recorrer con los ojos abiertos.

Los Orificios III El final.

He muerto, la que le escribía murió; la que suplicaba y se entretejía con su falso cobijo murió. Soy otra, la que ahora se despide y le escribo en su nombre para decirle que ya no queda ningún resquicio de aquellos orificios y por lo tanto ya no habrá con quien jugar. Esta vez señor no podrá verme por la noche para mostrar su desprecio; porque ¿sabe? Los orificios se llenaron de luz, de alegría y de amor; no, no piense que estoy enamorada de otro y que lo único que hice fue trasladar mis amorosos pensamientos y sentimientos a otro ser; sí estoy enamorada pero de lo que yo puedo hacer y de lo que yo puedo dar. Ahora no más palabras, no más sangrientas luchas, no más silencios interminables. La vida inicia de nuevo y con ésta vendrá otra ilusión o muchas más, de las que tendré que hacerme cargo y no permitir nunca más que los orificios se llenen de odio y de sangre, de mal y de oscuridad. Nunca más.

Los orificios II Desconcierto

Escrito en el año 2007. Continuación de la publicación Los Orificios (Simulacro de un cuento del año 2005).

¡Caray! Por más que pienso y repienso no logro recordar qué hice mal.
Yo estaba en la rueda de la fortuna, colocada en la cima, levantando los brazos y dando gritos de alegría, incluso había momentos en que los que me veía tratando de levantarme del asiento para demostrar mi júbilo. Y ahora, señor, qué pasó, no entiendo. Porque de pronto, la rueda de la fortuna se desdibujó, no había tal, sólo persistía yo en el aire, levantando los brazos y dando gritos de dolor, conmocionada al darme cuenta que la estructura del juego de feria había desaparecido y que a pesar de levantar los brazos, mi ser completo iba cayendo rápidamente. No era la fuerza de la gravedad la que me conducía al choque inevitable contra una dureza indescriptible. Era la desilusión, el desamparo, y el choque era contra la realidad.
Señor, tantos intentos y sigo sin lograr un final de juego con una puntuación honrosa a mi favor. Estos últimos días creí, en vano ahora lo veo, que el destino tomaba el rumbo que yo anhelo. Juraría que ya casi llegaba el brillo del amor verdadero a sus pupilas. Pero no, me equivoqué. Ahora que trato de buscar una respuesta creo que el destino se ensaña conmigo y que me hace ser cada vez más vulnerable a estos desatinos de la fortuna. Quizá es por eso su enojo, al principio en grito, después en respuestas desazonadas y por último con su pomposa indiferencia. Y como consecuencia de su enojo e indiferencia me caigo nuevamente y quedo revestida de otra capa de vulnerabilidad. Quizá esas capas sean lo que me aleja de usted y de todo lo que usted significa para mí. En ese caso estoy enredada en un cuento de esos “de nunca acabar”.
Ayer aun me sentí llena de energía y tenía mil planes para los próximos días, pero hoy los veo lejanos, imposibles, no puedo moverme, la caída ha arruinado todos mis esquemas. Mi cuerpo se siente falto de aliento, de gusto por la vida. Respiro trabajosamente.
Esta madrugada, abrí los ojos a mi realidad, y lo vi a usted durmiendo, descansando, lejos de mí, dándome la espalda. No pude evitar llorar en silencio. Al llanto se ha sumado el fluido de los orificios, creí que se estaban sanando pero hoy se han esforzado en que yo ponga los pies en la tierra nuevamente. Usted tan sólo ha vuelto al jueguito ese en el que yo no puedo ganar.
Pero lo que me causa el más grande desconcierto es que usted permanece ahí, no se va aunque se nota que no quiere estar y le hago sufrir desatinos con esta obsesión compulsiva que me aqueja. ¿Será acaso que siente usted lástima de mi o de usted mismo? Me pregunto tantas cosas y no me doy respuestas porque tengo miedo, ¿sabe? Mucho miedo de darme cuenta de que el sufrimiento que siento con su desprecio es vital en mi existencia, o tal vez miedo de que usted sea el mismisimo caudal de sangre que me circula por las venas y se sale por los orificios, o tal vez usted sea en mi vida no el que hace los orificios sino el que los llena de desprecio. No sé, tal vez, quizá…

Amor, si o no...

¿Existe o no?